Getting your child from no to yes

作者：  (美)Jerry L. Wyckoff，(美)Barbara C. Unell著;刘长伟，龚利苹译

出版社：北京少年儿童出版社,2006

简介：“上车吧。” “不!我不想上车!” 你活泼好动的四岁孩子拒绝上车，是不是因为他不想系安全带?因为他 累了或饿了?还是因为他想待在家里玩?可能他是怕肚子疼，这是在高速公路 上奔驰时经常发生的事。应该询问一下孩子的感受并解决问题，这样你才能 保证将要进行的旅行会让每一个人都感到愉快。 小主意 尽可能地避免在饭前或睡前兜风，这样孩子就不会出现烦躁情绪。如果 你计划作一次较长距离的旅行，你可以在他休息时开车，让孩子在车里睡觉 。 如果你知道孩子在车里感到不舒服，那么就为孩子提供新鲜空气和路旁 的景色吧，或者播放他最喜欢的歌曲或电影，让他喜欢坐车。 给自己的话 不要对自己说： “其他事情我都可以容忍，但现在我的孩子太顽固了。” 将自己的生活看成是一连串的问题，会使你感觉自己受到了残害和压迫 ，而且还会陷入自怜和情绪低落的状态。夸大问题以及你消极的情绪只会让 问题变得更加糟糕。 相反，你要告诉自己： “我孩子的固执并不意味着他会一直如此。” 我们乐观的态度会化解孩子的固执，这样会使你更有耐心并以积极的态 度去解决问题。 不要对自己说： “这还不值得引起冲突。我还是放弃我的计划吧。” 因为孩子的反抗而放弃自己的计划，会使他认为抱怨是按照自己意愿行 事的法宝。这样还会让他认为面对逆境，可以选择放弃。 相反，要告诉自己： “我不能仅仅因为孩子不愿上车而放弃我想做的事情。我要想办法让他 合作。” 一个积极的态度会形成坚毅的品格和坚定不移的态度，并有助于你解决 问题。 不要对自己说： “因为我是单亲，所以我的孩子可以利用我这一点。” 将孩子的拒绝归咎于你是单亲会形成一种受害者心理，并会将能否说服 孩子合作看作成功或失败，这是一种不健康而且无用的思想方式。 相反，你要告诉自己： “我能理解孩子的感受，有时候我也在做自己不情愿的事。” 同情孩子有助于激发他合作的意愿。当你们彼此支持共同工作时，你们 就都可以达到自己的目标。 与孩子对话 不要威胁孩子，不要说： “现在就进车里去，不然你会后悔的!” 用悲惨的结局威胁孩子意味着他可以继续下去，直到惩罚降临，这并不 能教会他合作。另外，如果他说你虚张声势，这会迫使你将惩罚进行到底。 如果你不进行到底，就等于告诉他，你并不是一直说话算话的。所以，最好 避免威胁或将威胁进行到底。 相反，应该给他更多的选择，说： “你可以选择高高兴兴地上车，或者哭哭啼啼地上车。你自己决定吧。 ” 帮助他认清形势，因为他的选择会让他知道，他可以选择自己想要的感 受，还要帮助他学会处理他不喜欢的事情。 不要贿赂孩子，不要说： “如果你现在上车，我就给你一块小甜饼。” 以食物为贿赂会赋予食物一种不健康的功能，它决定孩子快乐与否。同 时还会告诉孩子，他可以用拒绝合作的方式获得食物奖励。 相反，要与孩子协商，对他说： “你坐上车系好安全带后，我们就会播放你最喜欢的歌，还能一起唱。 这在车里是一件多么开心的事。”， 用这种比较老套的办法，使孩子知道他可以同时控制和接受指令。如果 合作，他可以做自己喜欢的事。 不要进行威胁，不要说： “如果你不立即上车，我就打你屁股。” 体罚的威胁会让孩子认为不合作的下场是暴力。以暴力威胁还会使他们 仅仅为了避免惩罚而合作，而不是因为合作会使你们双方获益。 相反，你可以询问他的感受，对他说： “我知道你不想上车，但是我不知道为什么。你能告诉我吗?” 请孩子告诉你他为什么拒绝合作，就给了他一个机会向你描述你可能没 有意识到的问题，如他不能从车窗往外看或者晕车。这样还会让他意识到你 很在乎他的看法，而且你很高兴他愿意表达出来。发现问题之后，你就可以 想办法解决，而不是将注意力集中于他是否听话了。 不要发火，不要说： “我已经明确地问了你三遍。现在我都要疯了!” 发火只能让他因为要避免你生气而顺从，而不是与你合作。 相反，要采取积极的态度。对他说： “我知道你不想上车，但是我要去工作，而你要去托儿所。你上车坐好后 ，就可以玩我们放在车里的玩具了。” 要让孩子认识到有些要求是没有商量余地的，但他要做的事同样有趣。 车里专门准备的玩具和书可以刺激他合作。 P9-11