家庭断舍离

序父母家应该由孩子收拾吗

1 “想帮父母施行断舍离”的原因是什么

家庭断舍离注定伴随着与父母的战争

2 “父母家由孩子收拾”到底应不应该

案例1 掉头回父母家之后变得“一蹶不振”的男人

案例2去婆婆家“单身赴任”的女人

“总想做点什么改变父母家”背后的心理

3 为什么要觉察“自己内心的外界驱动”

请意识到“受外界驱动的自己”

第一章 与“不丢东西的父母”的战争 ［山下英子的亲身经历］

1 山下英子也苦恼于家庭断舍离战争

换来的只是“净干些多余的事儿”

虽说完成了家庭断舍离，“出于好心”却再次被冷落

决定住在一起。把与母亲同住的新家变成自己的空间

为 囤物派vs断舍离派 的战争而苦恼

2 其实在用断舍离与母亲争夺控制权

“给我道歉”和“表扬我”

买股票也是出于想被母亲表扬的心理

意识到了想反向控制母亲的我

看似是整理东西之争，其实是人际关系之争

3 断舍离因父母而起的纠结和迷茫，学会放手

母亲是母亲。我是我。需要将双方的问题区别对待、俯瞰全局

新关系从“请叫我‘hideko桑’”开始

关系发生变化后，母亲反而主动往外扔东西了

能否接受“负罪感”，是亲离道路的分叉口

创造可以松一口气的“借口”和“谅解”

第二章囤积的理由和“为你好”的无意识

1 固执与焦灼会将父母变成囤物派

经历过物资不足的PTSD会囤东西

父母的“现在”，指的是从现在算起的前后20年？

用50年前的情感和思维方式把自己关进牢笼的母亲

囤积的物品是不安与执念的物证

2 积攒即虐待、“放任”即暴力

父母看来是“收藏”、子女看来是“放置”

“赶紧扔掉”是强抢、囤积是拷打

靠断舍离解决在放置·混乱·堆积中凸显的人际关系

第三章 第三次“从父母处分离”时请放下“期待”

1 为什么是“第三次亲离”

案例3 为四口之家准备五套餐具的女性

我与价值观截然相反的母亲居然很像？

如何盘点无意识中接受的父母价值观？

案例4每天都在催促孩子的自己，简直就是父母的翻版

“赶紧”是决定支配被支配的口头禅，遗传自母亲

2 断舍离“我……”的期待

因自己对对方抱有期待所以愤怒

断舍离“自己对他人抱有的期待”

持续考虑“我……”这种“回答”

3 调整距离和改变拉开距离的方式

改变与父母的关系属性

亲离可以分为“做”和“不做”两种

4 亲离有进展，也会推动子离

母亲开始意识到“有囤物癖的自己”

发觉自己没有实现子离

母子意味着一个细胞分裂成两个

第四章 用“鸟之眼”重新看待父母和自己

1 你的父母是掌控型、道具型，还是……

分类之后再俯瞰与父母的关系

意识到自己的立场变化

三类父母的特征和口头禅

＊1，掌控（支配）型…“你要如此这般做。”

＊2，道具型…“我这么做都是为你好。”

＊3，分离（子离）型…“按你自己的想法来吧。”

2 你是附属型、顺从型，还是……

三类子女不断听到的话语

＊4，附属型…被念叨“要听大人的话”的结果

＊5，顺从型…被称赞“真是个乖孩子”的结果

＊6，分离型…被教导“自己的事情自己拿主意”的结果

不同类型的家庭断舍离战斗实例

＊原附属型（4）的女儿v.s原掌控型（1）的母亲

＊原附属型（4）的女儿v.s原道具型（2）的母亲

＊原顺从型（5）的女儿v.s原掌控型（1）的母亲

＊原顺从型（5）的女儿v.s原道具型（2）的母亲

第五章 享受家庭断舍离的奥义

1 在家庭断舍离过程中封印“扔掉”

断舍离是自己享受做的事情

案例5 意识到“无可责备”的囤物派变了

用“是这样啊”来提醒囤物派的注意

2 “做”和“不做”并存

为自己而开始的断舍离会带来好心情

通过扔东西来减轻不安

边“捡球”边开始断舍离

不否定“不做”

3 断舍离可以传递“好心情”

人们都会羡慕“好心情”的人

好心情断舍离要“保密”进行

因为潜意识相通，所以好心情可以传递

4 试试扔掉后会不会为难，以及享受变化

＊1，首先产生时间概念，其次选定场所

＊2，从“用不着的东西”开始，一点点丢掉

＊3，难以舍弃的东西，请对它致谢或致歉后再扔

＊4，扔掉收纳用品反而更奏效

为什么我们在向他人寻求扔物许可

为什么总觉得“扔掉后会给自己带来困扰”？

为什么不知道从哪里扔起才合适

你和父母抱着同样的抵触心理

为什么总感觉“断舍离毫无进展”

5 断舍离追求的最高级别的“快感”是什么

用加分法的视角享受变化，而不是减分法

在享受反反复复的过程中继续下去

不顺利，才是机会

后记